Ага прикольная тема.

Народная мужская мудрость гласит!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда
Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
24. ПИВО никогда не жалуется что ему нечего одеть
25. ПИВО никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива
26. ПИВО готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость
27. ПИВО ничего не имеет против, если ты приходишь домой за полночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах
28. ПИВО прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании
29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом
30. Для ПИВА ты всегда в форме
31. ПИВО никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало
32. ПИВО никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”
33. ПИВО будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо
34. У ПИВА нет родственников
35. ПИВО никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво
36. ПИВУ не требуется ,чтоб его возили на такси
37. За ПИВО нужно платить только один раз
38. ПИВО не боится мышей
39. ПИВО терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом
40. ПИВО с годами не толстеет.
41. ПИВО в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями
42. У ПИВА не бывает “Критических дней”
43. ПИВО никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”
44. В баре выдохшееся ПИВО без проблем можно заменить на свежее
45. ПИВО никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”
46. ПИВО по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице
47. Даже безалкогольное ПИВО приятно на вкус

Добавлено (28.12.2008, 17:48)
---------------------------------------------
О женщинах и мужчинах

1. Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
2. Мужчина работает сколько может, а женщина - сколько надо.
3. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
4. От женщины никогда не знаешь, чего ожидать - девочку или мальчика.
5. Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
6. Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
8. Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это понятно: они и победы одерживают чаще.
9. Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит, утром ее родителей вызывали в школу.
10. Если женщина называет мужчину самым умным, значит она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
11. Хорошо индейцам! У них все девки красные!
12. С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
13. С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
14. Только женские руки могут так нежно... уложить асфальт.
15. К одним женщинам нужно подход с лаской, к другим - лучше с соболем или норкой.
16. Сердце девушки проще всего открыть ключом от "Мерседеса".
17. Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
18. Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.
19. Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.

Например, мужчинам в здравом уме не придёт в голову сказать в компании себе подобных что-то вроде «эх, мне бы член 35 сантиметров!». Ну никак не придёт. А вот женщины регулярно высказываются в том духе, что грудь пятого размера им бы не помешала…

Например, мужчины не зацикливаются так явно на своей внешности. Нет, конечно, они тоже проводят уйму времени перед зеркалом. Но заедать горе от трёх лишних кило шоколадкой они никогда не станут. Как и запивать водкой увеличившуюся окружность талии и бёдер.

Например, женщины способны превратить в ад жизнь всех зависимых от них людей — учеников, подчинённых, домашних, если у них не лады в личном… Мужчины же четко делят и могут работать, даже если не трахали никого вот уже два месяца…

Например (это если продолжить предыдущую мысль), мужчины не занимаются многочасовыми внутренними монологами, обсасывая подробности вчерашней ссоры. И если они насуплено молчат, то можно с уверенностью сказать, чего в их голове точно не происходит — обдумывания конфликта. В отличие от женщин.

Например, мужчины не обсуждают друг с другом любимых (не путать с просто подружками) женщин. То есть помалкивают об особенностях секса с ними или, по крайней мере, уверяют женщин в своём молчании. Женщины способны делиться самыми интимными подробностями даже не то чтобы с подругами. С коллективом. Безо всякого стеснения, надо заметить.

Например, мужчины не рассказывают друг другу за бутылочкой пива, кто чем предохраняется. Высший пилотаж для них — посоветовать марку презервативов. Женщины могут часами вспоминать, кто что пробовал и с каким результатом. А главное — кто сколько абортов сделал. Мужики обычно не хвалятся, если от них кто-то сознательно не родил.

Можно и продолжать… Только зачем. И так ясно, что мужчины лучше.

Полностью согласен Генадий!!!
Ты молодец!

Добавлено (29.05.2010, 21:01)
---------------------------------------------
ПОМНИТЕ мужчины: мы являемся "прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если вы захотите освоить женские профессии вас назовут геями. Вы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем, где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола, мы будем королевами, если вы женитесь на наследнице престола вы будете просто мужем королевы. Если нам изменяют, мы жертвы. Если мы изменяем, вы рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое он говорит это "мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.