На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись,Вовочка, двойка, давой дневник.
-Мариванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: ""Если ти получишь еще одну двойку, кто-то точно получит в рыло...""

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Зверски замучен, зверски убит -
Гаечный ключ в позвоночник забит.

Маленькии мальчик по стройке гулял
Рядом огромный каток проезжал
Мальчик хотел заглянуть на систему
Теперь его можно вешать на стену

Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в деревне никто не живет.
Сунулись как-то в деревню менты,
Носят ментам на могилки цветы.

Маленький мальчик нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Только хотел он попробовать фрукт,
Руки от ног отделилися вдруг.

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, писочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.

Голод дошёл до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Но детям теперь гарантирован ужин -
Папа нам был неособенно нужен!

Ой, как весело играем
В попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
Станет ежиком у нас.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Внуки ручонкой по кнопкам водили
Дедушку в Duke-а играться учили
Быстро освоился наш старичок
Утром бабульку спустил он в толчок

Жаба-жаба, где твой хвост ?
Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина ?
Жаба смотрит как утюг -
Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость-ты такая....

У меня в кармане крыса -
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Дам мясца ей в мисочке...
Я люблю ее, засранку,
И притом - физически.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший.

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучаю.

На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, бл..., Х..К ее, Х..К.

Между двух отвесных скал,
Карлсон ворона поймал!"
Пух летит, мотор ревет,
Карлсон ворона. Воспитует.

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
---

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз,
пока не окосеешь.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром "Феликс".

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене
Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель
героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.

Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь
девочками.

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Запорожца.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Добавлено (26.03.2009, 00:51)
---------------------------------------------
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету

Добавлено (26.03.2009, 00:54)
---------------------------------------------

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"
:)

Добавлено (26.03.2009, 00:57)
---------------------------------------------
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу!

Добавлено (01.06.2009, 00:26)
---------------------------------------------
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Добавлено (01.06.2009, 00:26)
---------------------------------------------
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили... .

Добавлено (01.06.2009, 01:08)
---------------------------------------------
Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали… ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
— Гоги виходи нас поймали!

Добавлено (01.06.2009, 01:13)
---------------------------------------------
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Добавлено (01.06.2009, 01:25)
---------------------------------------------
Пресс-конференция Президента в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Президент:
- По-моему, это СПАМ

Добавлено (05.06.2009, 20:36)
---------------------------------------------
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, .лять ... я думал ты горелых кидаешь.

Добавлено (10.06.2009, 23:55)
---------------------------------------------
идёт какашка по рельсам,вдруг к ней подходит другая какашка и споашивает:-ты куда идёш?ответ:-на войнувопрос:-можно с тобой?ответ:-можно.вдруг подходит понос и спрашивает:-вы куда идёте?ответ:-на войну.вопрос:можно с вами?ответ:-нет!,нам нужны только крепкие ребята!!

Добавлено (10.06.2009, 23:56)
---------------------------------------------
Кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Добавлено (10.06.2009, 23:57)
---------------------------------------------
- Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Добавлено (10.06.2009, 23:57)
---------------------------------------------
Один парень по вечерам смотрел в биноколь на девушкуц,живущую на против.Утром у него в квартире раздается телефонный звонок,и женский голос спрашивает:"ты не видел,куда я вчера колготки положила?")))

Добавлено (10.06.2009, 23:59)
---------------------------------------------
Дед и баба учли свою ошибку и испекли Кубик

Добавлено (11.06.2009, 00:00)
---------------------------------------------
Муж звонит жене и спрашивает:"милая,ты где?",а она ему отвечает:"в норе".Муж переспрашивает:"Где?",а она отвечает:"ну в машине!"."Милая,ну сколько раз тебе повторять.не в норе,а в Рено!Господи.какое счастье.что я не купил тебе Пежо!"))))

Добавлено (11.06.2009, 00:02)
---------------------------------------------
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Добавлено (11.06.2009, 00:04)
---------------------------------------------
Здача экзамена.
Заходит первый студент.Преподаватель: Ну что, выбирай, будешь отвечать на один сложный или сто легких вопросов?
Студент: Сто легких.
Ну отвечал, отвечал, на сотом уже мозги неварят - завалился.
Заходит второй студент.П: Ну что, сто легких или один сложный?
С: Один сложный.
Долго парился над вопросом, ну никак не смог.
Заходит третий.П: Один сложный или сто легких?
С: Один сложный.
П: Где находится Африка?
С: На карте.
П: Да, но где именно на карте?
С: А мы договаривались про один вопрос!!!

Добавлено (11.06.2009, 00:05)
---------------------------------------------
что ты сделал стелко разбил а где ты работал на подводной лодке

Добавлено (11.06.2009, 00:07)
---------------------------------------------
письмо Деду Морозу:Дорогой Дедушка Мороз мне нельзя сладкого!((принеси полусладкого!

Добавлено (11.06.2009, 00:08)
---------------------------------------------
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: -Это ты, милый? -Да, я. -Как погода? -Метель,пурга... брррррр! -А мой дурак ушел на рыбалку.

Добавлено (14.06.2009, 03:24)
---------------------------------------------
Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:- Пpедставьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..."Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:- А вот Марь Иванна, давно уж померла.

Добавлено (14.06.2009, 03:29)
---------------------------------------------
Пятилетний Коля спрашивает отца:- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?- Не знаю, сынок.- На весь коридор, зал и половину балкона...

Добавлено (14.06.2009, 03:31)
---------------------------------------------
Маленький мальчик плача говорит папе:- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.- Вези, засранец, вези!

Добавлено (14.06.2009, 03:35)
---------------------------------------------
Отец шлет сыну телеграмму:- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Добавлено (14.06.2009, 03:37)
---------------------------------------------
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:- Выводи наших, знакомить будем.Жена отвечает:- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Добавлено (14.06.2009, 03:38)
---------------------------------------------
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.Жена:- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!Муж:- Я не ору!Сын:- Я не дебил!

Добавлено (14.06.2009, 03:39)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает:- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?Женя:- Я накормил голодного котёнка!Миша:- А я погулял с соседской собачкой!Вовочка:- А я..., а я накурил грустного попугая!

Добавлено (14.06.2009, 03:40)
---------------------------------------------
- Я слива лиловая, спелая, садовая- Я абрикос, на юге рос- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Добавлено (14.06.2009, 03:43)
---------------------------------------------
2 наркомана убились наглухо.Едут в машине.Один другому:-Лёнь тормози дедушка!Ой жалко дедушку!Лёнь тормози бабушка!Ой жалко бабушку!Лёнь тормози дети всетаки!!!!!-Володя ты за рулем ты и тормози!!!!!!

Добавлено (14.06.2009, 03:46)
---------------------------------------------
телефонный звонок:
-алло,доктор,помогите.У моей мамы болит голова и темиература.

-высокая?
-да, метр восемьдесят пять!

Добавлено (16.06.2009, 21:17)
---------------------------------------------
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Добавлено (19.06.2009, 18:00)
---------------------------------------------
Из зоопарка сбежал слон... Через час после этого раздается звонок в коммисариате:
- Алло, господин коммисар! У меня на огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
- Да? И что же она с ней делает?
- Господин коммисар, вы не поверите!!..

Добавлено (19.06.2009, 18:00)
---------------------------------------------
Жил мужик. И не знал он как выговаривать слово "Два".Приходит в магазин и говорит - "Дайте три булки хлеба-одну не нада"!!!

Добавлено (19.06.2009, 18:01)
---------------------------------------------
Мама спрашивает вовочку: М- Вовочка, ты почему так поздно возвращаешься домой из школы?В- Это всё из-за лифта!М- Почему? Он что, не работает?В- Да нет. Просто там написано" Только для четырёх человек". Приходится каждый раз ждать ещё троих.

Добавлено (19.06.2009, 18:03)
---------------------------------------------
Спит рыцарь под деревом. Подходит к нему лев:" У-у, опять консервы..."=)

Добавлено (19.06.2009, 18:09)
---------------------------------------------
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Добавлено (19.06.2009, 18:11)
---------------------------------------------
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.Американка:- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.Француженка:- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.Русская:- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.

Добавлено (19.06.2009, 18:20)
---------------------------------------------
Умер брат. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Сестра: - Включите телевизор. Ему в ответ: - Ты что, какой телевизор - брат же умер. Сидят дальше. Сестра опять: - Не, ну, включите телевизор, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Брат же умер. В ответ Сестра, возмущенно: - Так что, кроме брата и включить некому?!!

Добавлено (14.01.2010, 17:26)
---------------------------------------------
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Добавлено (07.05.2011, 16:44)
---------------------------------------------
- Что такое копчик?
- Это маленький американский полицейский.

Добавлено (07.05.2011, 16:45)
---------------------------------------------
- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя – мне всегда показывает…
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор.

Добавлено (07.05.2011, 16:46)
---------------------------------------------
-Пацаны!! Давайте девок снимем!
-Та ну! Пускай еще повисят…

Добавлено (07.05.2011, 16:46)
---------------------------------------------
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Добавлено (07.05.2011, 16:50)
---------------------------------------------
В супермаркете. Кассирша – покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

Добавлено (11.05.2011, 17:44)
---------------------------------------------
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Добавлено (11.05.2011, 17:45)
---------------------------------------------
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…