Кривой Рог любимый город.Среда, 23.05.2018, 19:42

Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Анекдотики, смешные истории из жизни - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Наша ТУСА. » Наша ТУСА. » Анекдотики, смешные истории из жизни (все что подымает нам настроение)
Анекдотики, смешные истории из жизни
kalnikДата: Воскресенье, 21.12.2008, 15:24 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 19
Репутация: 11
Статус: Offline
Что ждет Украину 2009 году?
- Украину ждет процветание - но недождется!!
*******
Все женятся зайчиками, рыбками и пупсиками,
а разводятся сволочами и стервами!
********
Как трудно быть Гондурасом -
знает только Гваделупа!!
******
 
interportДата: Понедельник, 22.12.2008, 15:54 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44
Репутация: 11
Статус: Offline
Про Вовочку smile

На уроке математики:
-Вовочка, сколько будет шестью восемь?
-Тридцать восемь.
-Садись,Вовочка, двойка, давой дневник.
-Мариванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: ""Если ти получишь еще одну двойку, кто-то точно получит в рыло...""

smile

 
VanyaДата: Среда, 24.12.2008, 00:30 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Репутация: 2
Статус: Offline
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.

Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Зверски замучен, зверски убит -
Гаечный ключ в позвоночник забит.
tongue tongue tongue tongue tongue tongue

Маленькии мальчик по стройке гулял
Рядом огромный каток проезжал
Мальчик хотел заглянуть на систему
Теперь его можно вешать на стену

Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в деревне никто не живет.
Сунулись как-то в деревню менты,
Носят ментам на могилки цветы.

Маленький мальчик нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Только хотел он попробовать фрукт,
Руки от ног отделилися вдруг.

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, писочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.

Голод дошёл до российской глубинки.
Бедная мама взялась за дубинку.
Но детям теперь гарантирован ужин -
Папа нам был неособенно нужен!

Ой, как весело играем
В попку гвоздики вбиваем
Скоро пьяный дядя Стас
Станет ежиком у нас.

Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.

Внуки ручонкой по кнопкам водили
Дедушку в Duke-а играться учили
Быстро освоился наш старичок
Утром бабульку спустил он в толчок

 
interportДата: Четверг, 01.01.2009, 16:27 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44
Репутация: 11
Статус: Offline
Немножко о братьях, меньших.

Жаба-жаба, где твой хвост ?
Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина ?
Жаба смотрит как утюг -
Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость-ты такая....

У меня в кармане крыса -
Я нашел ее в лесу.
Она дохлая и лысая,
Я домой ее несу.
Посажу я крысу в банку,
Дам мясца ей в мисочке...
Я люблю ее, засранку,
И притом - физически.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Выбили все зубы сразу
Больно врезали по глазу
Вырвали кишечник, бронхи
Стал он маленький и тонкий
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший.

Я в песке нашел ворону
Грязную, вонючую,
Все равно ее не брошу
До конца замучаю.

На дереве сидела галка.
И улыбалась просто так.
А пионер Петров взял палку
И, бл..., Х..К ее, Х..К.

Между двух отвесных скал,
Карлсон ворона поймал!"
Пух летит, мотор ревет,
Карлсон ворона. Воспитует.

biggrin biggrin biggrin

 
interportДата: Суббота, 10.01.2009, 15:01 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 44
Репутация: 11
Статус: Offline
Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
biggrin

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.
wacko ---

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

tongue

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у
нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой
кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

smile

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

biggrin

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз,
пока не окосеешь.

biggrin

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

biggrin

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с
арифмометром "Феликс".

biggrin

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене
Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель
героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.

biggrin

Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь
девочками.

biggrin

Самая нелепая смерть для олигарха - под колесами Запорожца.

biggrin

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

biggrin

Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
- Ну что, опять пришел к нам воровать?
- Вы меня с кем-то путаете.
- Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
- Обижаете... Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.
biggrin

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
biggrin

 
lekaflyДата: Воскресенье, 11.01.2009, 18:04 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19
Репутация: 13
Статус: Offline
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 
TatulyaДата: Среда, 14.01.2009, 12:35 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 24
Репутация: 17
Статус: Offline
он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
 
kalnikДата: Пятница, 23.01.2009, 12:12 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 19
Репутация: 11
Статус: Offline
Украинские ученные изобрели принципиально новый вид топлива- спизженный газ
happy tongue good
Года через 2-3 в резюме будет суперкруто просто писать: " 2008-2011 - работал" Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.
smile wacko smile
Вовочка:
-Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
-Это чтобы кавалеры, могли целовать дамам руку.
-А-а, теперь понятно, почему у директора школы пиджак сзади разрезан
surprised tongue
 
kalnikДата: Среда, 28.01.2009, 21:11 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 19
Репутация: 11
Статус: Offline
***
- Посоветуйте что лучше покупать - доллары или евро?
- Спички и соль!
****
-Доктор я к вам с печенью.
- Положите в холодильник.
***
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и
смотрит - один маленький такой , что он решил пока
его у себя оставить, откормить. Через год пошел на рыбалку
с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул
удочку в прорубь, через минуту червяк выныривает с двумя
лещами в зубах и говорит:
-Петрович, ты что? Они ж могли меня съесть!
happy
 
kalnikДата: Четверг, 29.01.2009, 16:28 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 19
Репутация: 11
Статус: Offline
- Иван Иваныч что это ты сериал в програмке обводишь?
- А мне этот сериал по душе, когда он начинается я могу целый час от жены отдыхать.
 
NomadДата: Суббота, 31.01.2009, 01:58 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Репутация: 4
Статус: Offline
Во время кризиса встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят? Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят..
smile
 
lekaflyДата: Четверг, 14.01.2010, 17:26 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19
Репутация: 13
Статус: Offline
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
smile :) smile

Добавлено (26.03.2009, 00:51)
---------------------------------------------
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету

Добавлено (26.03.2009, 00:54)
---------------------------------------------

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?"
smile :) smile

Добавлено (26.03.2009, 00:57)
---------------------------------------------
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу!

Добавлено (01.06.2009, 00:26)
---------------------------------------------
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Добавлено (01.06.2009, 00:26)
---------------------------------------------
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили... .

Добавлено (01.06.2009, 01:08)
---------------------------------------------
Отечественная война. Грузин и армянин бегут от немцев, грузин спрятался в колодце, армянин на дерево залез. Немцы пришли увидили армянина поймали… ведут его за руки, проходя мимо колодца армянин кричит:
— Гоги виходи нас поймали!

Добавлено (01.06.2009, 01:13)
---------------------------------------------
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

Добавлено (01.06.2009, 01:25)
---------------------------------------------
Пресс-конференция Президента в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Президент:
- По-моему, это СПАМ

Добавлено (05.06.2009, 20:36)
---------------------------------------------
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, .лять ... я думал ты горелых кидаешь.

Добавлено (10.06.2009, 23:55)
---------------------------------------------
идёт какашка по рельсам,вдруг к ней подходит другая какашка и споашивает:-ты куда идёш?ответ:-на войнувопрос:-можно с тобой?ответ:-можно.вдруг подходит понос и спрашивает:-вы куда идёте?ответ:-на войну.вопрос:можно с вами?ответ:-нет!,нам нужны только крепкие ребята!!

Добавлено (10.06.2009, 23:56)
---------------------------------------------
Кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Добавлено (10.06.2009, 23:57)
---------------------------------------------
- Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

Добавлено (10.06.2009, 23:57)
---------------------------------------------
Один парень по вечерам смотрел в биноколь на девушкуц,живущую на против.Утром у него в квартире раздается телефонный звонок,и женский голос спрашивает:"ты не видел,куда я вчера колготки положила?")))

Добавлено (10.06.2009, 23:59)
---------------------------------------------
Дед и баба учли свою ошибку и испекли Кубик

Добавлено (11.06.2009, 00:00)
---------------------------------------------
Муж звонит жене и спрашивает:"милая,ты где?",а она ему отвечает:"в норе".Муж переспрашивает:"Где?",а она отвечает:"ну в машине!"."Милая,ну сколько раз тебе повторять.не в норе,а в Рено!Господи.какое счастье.что я не купил тебе Пежо!"))))

Добавлено (11.06.2009, 00:02)
---------------------------------------------
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

Добавлено (11.06.2009, 00:04)
---------------------------------------------
Здача экзамена.
Заходит первый студент.Преподаватель: Ну что, выбирай, будешь отвечать на один сложный или сто легких вопросов?
Студент: Сто легких.
Ну отвечал, отвечал, на сотом уже мозги неварят - завалился.
Заходит второй студент.П: Ну что, сто легких или один сложный?
С: Один сложный.
Долго парился над вопросом, ну никак не смог.
Заходит третий.П: Один сложный или сто легких?
С: Один сложный.
П: Где находится Африка?
С: На карте.
П: Да, но где именно на карте?
С: А мы договаривались про один вопрос!!!

Добавлено (11.06.2009, 00:05)
---------------------------------------------
что ты сделал стелко разбил а где ты работал на подводной лодке

Добавлено (11.06.2009, 00:07)
---------------------------------------------
письмо Деду Морозу:Дорогой Дедушка Мороз мне нельзя сладкого!((принеси полусладкого!

Добавлено (11.06.2009, 00:08)
---------------------------------------------
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает: -Это ты, милый? -Да, я. -Как погода? -Метель,пурга... брррррр! -А мой дурак ушел на рыбалку.

Добавлено (14.06.2009, 03:24)
---------------------------------------------
Дети с yчительницой снялись на фоткy. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:- Пpедставьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач..."Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:- А вот Марь Иванна, давно уж померла.

Добавлено (14.06.2009, 03:29)
---------------------------------------------
Пятилетний Коля спрашивает отца:- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?- Не знаю, сынок.- На весь коридор, зал и половину балкона...

Добавлено (14.06.2009, 03:31)
---------------------------------------------
Маленький мальчик плача говорит папе:- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.- Вези, засранец, вези!

Добавлено (14.06.2009, 03:35)
---------------------------------------------
Отец шлет сыну телеграмму:- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Добавлено (14.06.2009, 03:37)
---------------------------------------------
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:- Выводи наших, знакомить будем.Жена отвечает:- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Добавлено (14.06.2009, 03:38)
---------------------------------------------
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.Жена:- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!Муж:- Я не ору!Сын:- Я не дебил!

Добавлено (14.06.2009, 03:39)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает:- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?Женя:- Я накормил голодного котёнка!Миша:- А я погулял с соседской собачкой!Вовочка:- А я..., а я накурил грустного попугая!

Добавлено (14.06.2009, 03:40)
---------------------------------------------
- Я слива лиловая, спелая, садовая- Я абрикос, на юге рос- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Добавлено (14.06.2009, 03:43)
---------------------------------------------
2 наркомана убились наглухо.Едут в машине.Один другому:-Лёнь тормози дедушка!Ой жалко дедушку!Лёнь тормози бабушка!Ой жалко бабушку!Лёнь тормози дети всетаки!!!!!-Володя ты за рулем ты и тормози!!!!!!

Добавлено (14.06.2009, 03:46)
---------------------------------------------
телефонный звонок:
-алло,доктор,помогите.У моей мамы болит голова и темиература.

-высокая?
-да, метр восемьдесят пять!

Добавлено (16.06.2009, 21:17)
---------------------------------------------
Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Добавлено (19.06.2009, 18:00)
---------------------------------------------
Из зоопарка сбежал слон... Через час после этого раздается звонок в коммисариате:
- Алло, господин коммисар! У меня на огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
- Да? И что же она с ней делает?
- Господин коммисар, вы не поверите!!..

Добавлено (19.06.2009, 18:00)
---------------------------------------------
Жил мужик. И не знал он как выговаривать слово "Два".Приходит в магазин и говорит - "Дайте три булки хлеба-одну не нада"!!!

Добавлено (19.06.2009, 18:01)
---------------------------------------------
Мама спрашивает вовочку: М- Вовочка, ты почему так поздно возвращаешься домой из школы?В- Это всё из-за лифта!М- Почему? Он что, не работает?В- Да нет. Просто там написано" Только для четырёх человек". Приходится каждый раз ждать ещё троих.

Добавлено (19.06.2009, 18:03)
---------------------------------------------
Спит рыцарь под деревом. Подходит к нему лев:" У-у, опять консервы..."=)

Добавлено (19.06.2009, 18:09)
---------------------------------------------
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Добавлено (19.06.2009, 18:11)
---------------------------------------------
Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.Американка:- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.Француженка:- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.Русская:- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой, левый глаз стал немного видеть.

Добавлено (19.06.2009, 18:20)
---------------------------------------------
Умер брат. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Сестра: - Включите телевизор. Ему в ответ: - Ты что, какой телевизор - брат же умер. Сидят дальше. Сестра опять: - Не, ну, включите телевизор, а... Ему: - Да ты что, совсем спятил, Брат же умер. В ответ Сестра, возмущенно: - Так что, кроме брата и включить некому?!!

Добавлено (14.01.2010, 17:26)
---------------------------------------------
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! happy

 
tasy041181Дата: Понедельник, 17.05.2010, 23:43 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Репутация: 3
Статус: Offline
Друзі - це коли ти падаєш
(шпортаєшся, гримаєшся
об
двері і т.д.) кричать разом
"Оце
лошара..ахахах", а тоді
крізь
сміх питають "з тобою все
в
порядку?", а ти - "Жопа
болить
((" , вони - "Оце
лошара...ахахха))"...
Друзі - це ті, які ходять з
тобою
вночі на дачі в туалет, бо
ти
боїшся ходити сам
Друзі - це ті люди, які
сплять
спокійно вночі у тебе
вдома , в
той момент як ти
прибираєш
весь бардак , який вони
залишили після себе...
Друзі - це ті люди, які не
люблять людей, яких не
любиш ти, нехай вони
навіть
ніколи їх не бачили...
Друзі - це ті люди, які
ненавидять твою
колишню (го)
більше, ніж ти сам...
Друзі - це ті люди, яких ти
ненавидиш в меншій мірі
один
раз в день ...
Друзі - це ті люди, які
регуярно
просиджують з тобою
велизезну чергу до лікаря,
і
після кожного разу
говорять "
я з тобою більше в цю
кляту
лікарню не піду .."
Друзі - це ті люди, які
з"їдають
всі прострочені продукти з
твого холодильника і
ходят
після цього раді - раді))
Друзі - це ті люди, які
перед
тим як прийти до тебе
задають
тобі питаня "А жерти щось
є?))
Друзі - це ті люди, які все
життя будуть згадувати
тобі
твої невдачі і сміятися з
них ))
Друзі - це ті люди, які
часто
" ніжно" копають тебе
ззаду))
Друзі - це ті люди, з
якими і
помовчати є про що...
Друзі - це ті люди, яких ти
хоча
б раз в житті рахував
ворогами ...
Друзі - це ті люди, паролі
яких
ти знаєш напа"мять
Друзі - це ті люди, з
якими ти
говорячи по телефому
близько 30 хв.....мінімум 5
хв.
мовчите, бо йде якийсь
фільм...
Друзі - це ті люди, за
якими
починаєш сильно скучати,
не
бачачи їх хоча б один
день ...
Друзі - це ті люди, без
яких
багато в твому житті було
б не
так )))


Радуйся!
 
lekaflyДата: Среда, 11.05.2011, 17:45 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 19
Репутация: 13
Статус: Offline
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ???
- А я вечером к соседу подошел, сказал: «»Спокойной ночи, милый»" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!

Добавлено (07.05.2011, 16:44)
---------------------------------------------
- Что такое копчик?
- Это маленький американский полицейский. happy

Добавлено (07.05.2011, 16:45)
---------------------------------------------
- Ты у своей жены месячные смотришь?
- ??!!!
- А моя – мне всегда показывает…
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор. smile

Добавлено (07.05.2011, 16:46)
---------------------------------------------
-Пацаны!! Давайте девок снимем!
-Та ну! Пускай еще повисят… happy

Добавлено (07.05.2011, 16:46)
---------------------------------------------
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Добавлено (07.05.2011, 16:50)
---------------------------------------------
В супермаркете. Кассирша – покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте! happy happy happy happy

Добавлено (11.05.2011, 17:44)
---------------------------------------------
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку! happy happy happy

Добавлено (11.05.2011, 17:45)
---------------------------------------------
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

 
Форум » Наша ТУСА. » Наша ТУСА. » Анекдотики, смешные истории из жизни (все что подымает нам настроение)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018
Все права на материалы, размещенные на сайте www.interport.at.ua , охраняются в соответствии с законодательством Украины. При использовании материалов сайта гиперссылка на www.interport.at.ua обязательна